漫畫–舊衣回收箱的丘位元–旧衣回收箱的丘比特
二
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本我才想到，今日我連續只有跑到地壇去，已經給親孃出了一度什麼樣的難。
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她謬那種光會鍾愛幼子而生疏得明瞭兒子的內親。她懂得我心魄的煩憂，解應該遮攔我出去走走，明亮我假設老呆在教裡到底會更糟，但她又放心我一期人在那偏僻的園裡整天都想些哪邊。我那兒性情壞到極點，暫且是發了瘋扳平地脫節家，從那園圃裡回來又中了魔似的好傢伙話都隱秘。媽媽亮堂小事失當問，便徘徊地想問而終究不敢問，因爲她自己私心也無答案。她猜想我不會不肯她限我夥去，於是她未嘗這般條件過，她接頭得給我幾許孤獨的時空，得有如此一段進程。她唯有不明亮這進程得要多久，和這長河的終點畢竟是甚。屢屢我要起行時，她便無以言狀地幫我意欲，欺負我上了搖椅車，看着我搖車拐出庭；這往後她會何以，當初我並未想過。
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有一回我搖車出了院落；緬想一件甚麼事又返身趕回，瞧見萱仍站在出發地，兀自送我走時的姿，望着我拐出院落去的那處屋角，對我的趕回竟一時低位反應。待她再行送我出遠門的辰光，她說：“出來行動移位，去地壇顧書，我說這挺好。”浩繁年嗣後我才逐年聽出，萱這話實際上是自我欣慰，是體己的彌散，是給我的拋磚引玉，是請求與囑咐。可在她霍然出世隨後，我才有餘暇想象。當我不在家裡的那幅長條的辰，她是如何惶恐不安坐臥難寧，兼着睹物傷情與焦灼與一個媽媽低局部的企求。茲我可以推斷，以她的明慧和精衛填海，在這些空落的晝間後的星夜，在那不眠的夏夜後的白天，她若有所思臨了準是對自己說：“左不過我必須讓他入來，未來的日期是他他人的，一經他確實要在那田園裡出了嗬事，這苦楚也唯其如此我來承負。”在那段日子裡——那是小半老年的一段年光，我想我原則性使娘作過了最壞的精算了，但她從泯沒對我說過：“你爲我思量”。實際我也確乎沒爲她想過。那會兒她的幼子，還太風華正茂，尚未措手不及爲媽想，他被命運擊昏了頭，分心看敦睦是中外最命途多舛的一期，不時有所聞幼子的窘困在媽何處一連要成倍的。她有一番長到二十歲上忽然截癱了的子嗣，這是她唯獨的小子；她寧癱瘓的是協調而誤犬子，可這事別無良策代庖；她想，如果子能活下去即自各兒去死呢也行，可她又確乎不拔一下人無從只有是在世，小子得有一條路逆向小我的美滿；而這條路呢，磨誰能保障她的崽卒能找出。——如斯一番阿媽，覆水難收是活得最苦的母親。
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有一次與一期大作家情侶話家常，我問他學文墨的初動機是如何？他想了頃刻說：“爲我內親。爲讓她傲。”我心田一驚，許久無言。印象自首先寫小說的動機，雖不似這位友朋的云云單單，但如他平的抱負我也有，且設或細想，發覺這企望也在方方面面遐思中佔了很大百分數。這位朋說：“我的效果太凡俗了吧？”我只不過搖，尋思委瑣並未見得凡俗，嚇壞是這慾望過火天真無邪了。他又說：“我那時真就想出面，出了名讓別人仰慕我內親。”我想，他比我襟。我想，他又比我洪福齊天，原因他的母還在。而我想，他的媽媽也比我的母大數好，他的親孃不及一下雙腿廢人的兒子，不然碴兒就不這麼樣精簡。
在我的頭一篇演義披載的時間，在我的小說伯次得獎的那幅生活裡，我真是多麼務期我的媽媽還健在。我便又可以在教裡呆了，又整天一天到晚獨門跑到地壇去，心裡是沒頭沒尾的煩雜和哀怨，走遍囫圇園子卻何如也想得通：萱怎麼就不能再多活兩年？爲什麼在她幼子就行將碰碰開一條路的辰光，她卻忽然熬源源了？難道說她來此全球只有爲了替女兒但心，卻應該享受我的少數點喜洋洋？她匆匆離我去時才惟四十九呀！有恁半響，我竟是對海內對天主充分了氣憤和膩煩。其後我在一篇題爲“合歡樹”的著作中寫道：“我坐在小公園夜深人靜的樹叢裡，閉上雙眼，想，造物主何故早地召母返回呢？好久好久，迷眩暈溯的我聽見了對：”她良心太苦了，皇天看她受絡繹不絕了，就召她且歸。‘我如得了點子安然，閉着肉眼，睹風正從林海裡穿越。“小園，指的亦然地壇。
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一味到了此時，紛紜的舊事纔在我當前幻現得清楚，孃親的苦頭與雄偉纔在我心靈透得深徹。天主的商量，能夠是對的。
搖着躺椅在園中浸走，又是霧罩的破曉，又是烈日懸垂的大天白日，我只想着一件事：母親仍然不在了。在老翠柏叢旁停停，在綠地上在頹牆邊停，又是四海蟲鳴的午後，又是烏兒歸巢的夕，我心曲只默唸着一句話：唯獨生母業已不在了。把蒲團放倒，躺下，似睡非睡捱到日沒，坐突起，心不在焉，遲鈍直坐到古祭壇上落滿暗沉沉然後再浸浮起月色，心中才聊衆所周知，孃親能夠再來這園中找我了。
曾有過衆回，我在這園子裡呆得太久了，媽就來找我。她來找我又不想讓我窺見，只要見我還美妙地在這園子裡，她就悄
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悄轉身回去，我盡收眼底過屢屢她的背影。我也瞅見過幾回她八方顧盼的形貌，她眼力潮，端相鏡像在物色肩上的一條船，她沒瞥見我時我都瞧見她了，待我瞅見她也見我了我就不去看她，過片時我再擡頭看她就又細瞧她遲緩離開的後影。我單是一籌莫展時有所聞有好多回她從沒找還我。有一回我坐在矮樹叢中，叢林很密，我瞧瞧她一去不復返找到我；她一期人在庭園裡走，幾經我的身旁，橫過我素常呆的有地點，躒不詳又急切。我不清爽她已經找了多久而是找多久，我不曉何故我發誓不喊她——但這蓋然是兒時的捉迷藏，這指不定是是因爲長大了的男孩子的拗或羞？但這倔只留給我痛侮，絲毫也從未有過有恃無恐。我真想橫說豎說兼有短小了的少男，大批決不跟媽媽來這套鑑定，羞人答答就更不必，我曾懂了可我已經來得及了。
兒想使萱傲，這心氣兒總是太真人真事了，造成使“想走紅”這一寒磣的思想也數據變革了小半形勢。這是個複雜性的問號，且不去管它了罷。乘勢演義得獎的昂奮日漸黯澹，我終場猜疑，起碼有點我是想錯了：我薄紙筆在報章雜誌上拍開的一條路，並不儘管阿媽慾望我找出的那條路。歷年本月我都到這園裡來，年年上月我都要想，生母冀我找回的那條路壓根兒是怎樣。
母親早年間沒給我雁過拔毛過安有意思的哲言，或要我固守的啓蒙，止在她斃命此後，她創業維艱的命，堅忍的定性和決不旁若無人的愛，隨時間萍蹤浪跡，在我的印象中尤其婦孺皆知一語道破。
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有一年，十月的風又查閱起心安理得的綠葉，我在園中讀書，聰兩個遛彎兒的老前輩說：“沒料到這園圃有這麼樣大。”我放下書，想，這一來大一座庭園，要在裡邊找出她的女兒，親孃度過了好多焦心的路。近年我頭一次意識到，這園中不啻是四下裡都有過我的車轍，有過我的軌轍的地萬也都有過阿媽的腳印。
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